اول عشق است: حرکت چهار مرحله روابط

ترک کردن کد عشق

افتادن در عشق آسان است ارتباطات سخت است با وجود اینکه هالیوود تلاش می کند ما را به فروش برساند. مثل هر چیز دیگری در زندگی ارزش داشتن، روابط کار را انجام می دهند. بعضی از زوج ها با موفقیت اثرات ناگواری بر طوفان دارند، در حالی که دیگران به راحتی از هم جدا می شوند.

هنگامی که آن را به اتصال می آید، هیچ راهنمای آموزشی وجود دارد. به خاطر داشته باشید که مارتین قدیمی زمین بازی: اولا عشق می آید، پس از ازدواج می آید، سپس به همین ترتیب و یک کالسکه بچه می رود؟

ای کاش به این آسانی بود. اگرچه بسیاری از این مسیر سنتی پیروی می کنند، بیشتر و بیشتر انتخاب می شوند در غیر این صورت. زوج های کمتر ازدواج می کنند، بعضی از آنها قبل از ازدواج فرزند دارند و بعضی از آنها فرزند را انتخاب نمی کنند. هر رابطه، مانند هر فرد، منحصر به فرد است. صرفنظر از مسیری که انتخاب می شود وقتی به روابط عاشقانه می رسد - چه در حوض و چه در سراسر قاره ها - مراحل ذاتی عشق و دلبستگی اساسا باقی می مانند. زوج ها به خوبی در این مراحل حرکت می کنند، کلید است.

بر اساس کار دانشمندان عصبی و "کارشناسان عشق"، در زیر چهار مرحله از یک رابطه - از عشق ورزیدن به زندگی با خوشحالی همیشه پس از (یا برای مدتی) - راه به موفقیت به آنها حرکت و، مهمتر از همه، چگونه زنده نگه داشتن جرقه

1. مرحله مرحله ایفوریک

این مغز شما بر روی عشق است.

برای چند دهه گذشته، هلن فیشر، دکترا، متخصص عصب و پژوهشگر ارشد پژوهشی در موسسه Kinsey و لوسی L.

براون، PhD، استاد بالینی در علوم اعصاب دانشگاه کالج پزشکی انیشتین در نیویورک، فعالیت مغز افراد عاشق را از اوایل تا مراحل بعدی مطالعه کرده است. او می گوید:

در اوایل یک رابطه - مرحله سقوط در عشق - شخص دیگری مرکز زندگی شما است. همه چیز را در این مراحل اولیه ببخشید. شخص دیگری دارای گسل است و شما آنها را می بینید اما مهم نیست. شاید آنها غذاهای کثیف خود را در سینک بگذارند، اما آنها حداقل روزانه خنده می زنند، پس خوب است. چیزهای خوب در اینجا منفی است.

یکی از مهمترین یافته های در مطالعات نقشه برداری مغز، تعیین کننده اصلی موفقیت موفقیت های ارتباطی است که شامل آنچه که براون به عنوان تعلیق قضاوت منفی اشاره می کند. "در این مرحله اولیه، بسیاری از افراد کاهش فعالیت در قشر پیشانی را نشان می دهند، که بخشی از مغز است که با قضاوت منفی افراد مرتبط است." هر چه زودتر زن و شوهر بتوانند قضاوت منفی را نسبت به یکدیگر حفظ کنند، شانس موفقیت بهتر است.

هنگامی که آنها با شرکت کنندگان پیگیری می کردند، متوجه شدند که زوج هایی که برای سه سال یا بیشتر با هم ملاقات کرده اند، بیشتر فعالیت های این بخش مغز را کاهش داده اند. شاید چیزی برای همه ما در نظر داشته باشیم.

چقدر فاز عاشقانه گذشته است؟

مطالعات، براساس براون، این مرحله غرورآمیز را از هر شش ماه تا دو سال به طول می انجامد. اگرچه بخش کوچکی از جمعیت - حدود 15 تا 30 درصد - می گویند که هنوز در عشق هستند و هنوز هم مانند شش ماه اول، حتی پس از 10 یا 15 سال بعد، احساس می کند. "ما نمی دانیم چرا این چنین است. من لزوما فکر نمی کنم دلیل این باشد که آنها همسران خود را پیدا کرده اند. فکر می کنم این فرد است "، می گوید براون." بعضی از مردم مراحل پیشین را راحت تر می کنند.

نمی توان گفت که بقیه ما نمی توانیم. "

اما برای جمعیت عمومی، مسموم شدن عشق جدید، در نهایت به مرحله بعدی تبدیل می شود که از دلایل اولیه است.

2. مرحلۀ پیوستن زودهنگام

در مرحله قبلی عشق بی نظیر، عوامل ناخودآگاه مانند جاذبه و فعال شدن سیستم پاداش، به پایان می رسد. در مطالعات فیشر و براون، اسکن مغز از زوج ها در مراحل اولیه عشق، سطوح بالای دوپامین ، شیمیایی است که سیستم پاداش را فعال می کند و موجب شدت عجله لذت می شود. به گفته نویسندگان، این همان تاثیری است که مغز به عنوان مصرف کوکائین دارد.

با این حال، در مرحله بعدی، بخش تکامل یافته مغز شروع به جذب شدن می کند، از جمله پالیدوم شکمی، منطقه مغز مرتبط با احساس وابستگی و هورمون های دلبستگی، وازوپرانسین و اکسیتوسین، گاهی اوقات به عنوان " عشق هورمون ".

بنابراین، چگونه می دانید زمانی که به این مرحله بعدی رسیده اید؟ "شما می توانید خواب!" quips Brown. "شما در مورد [شریک زندگی خود] 24 ساعته در روز فکر نمی کنید. چیزهای دیگر در زندگی شما آسان تر است. "

زوج هایی که حداقل یک سال ازدواج کرده اند عشق را متفاوت نشان می دهند. "این ثروتمندتر است، عمیق تر، آن را به دانستن آنها بهتر است." می گوید: براون. "خاطرات یکپارچه شده اند - هر دو مثبت و منفی - شما از برخی مشکلات رنج می برید و دلبستگی قوی ای ایجاد کرده اید."

3. مرحله بحران

این نقطه ایجاد یا شکستن بسیاری از روابط است. چه اتفاقی در این مرحله برای آنچه که بعدا اتفاق می افتد بسیار مهم است. براون این را به عنوان «هفت سال یا پنج سال خارش» توصیف می کند. او می گوید: "تقریبا هر رابطه یک مرحله رانده شده است"، یا می گوید: "یا شما روان شدن را ادامه می دهید یا دوباره به هم می پیوندید." شما نیاز به یک بحران دارید تا بتوانید با آن صحبت کنید. شما هر دو رشد کرده و تغییر کرده اید. "برای بعضی از زوجین، داشتن فرزندان می تواند در جاده ها باشد که این رابطه را تقویت می کند یا باعث ایجاد فشار زیادی می شود که رابطه رو به هم میریزه اگر زن و شوهر بتوانند با موفقیت به موفقیت برسند، آنها به مرحله بعدی پیوستگی عمیق می روند.

4. مرحله پیوستن عمیق

این آرامش پس از طوفان است. شما هم اکنون بهتر می دانید. شما از طریق فراز و نشیب اجتناب ناپذیر شده اید و می دانید که می توانید با بحران برخورد کنید. و شما برنامه ای در مورد چگونگی مقابله با آنها در آینده ایجاد کرده اید.

هنگام توصیف این مرحله از روابط، اصطلاح که براون تجدید می کند، "آرام" است. او می گوید: "وقتی زوج ها برای سال ها با یکدیگر همکاری کرده اند، این فقط بسیار آرام است. و امن است. "

این مرحله می تواند مدت زیادی طول بکشد. اگر شما خوش شانس هستید، می توانید طول عمر آن را ادامه دهید.

نگه داشتن آن رفتن

پس چگونه می توانیم کمی عشق را ادامه دهیم؟ به گفته محققان، یکی از مؤثرترین روشهای نگهداری جرقه زنده، نوآوری است. مطالعاتی که سالها به دنبال زوجین بوده است نشان می دهد که انجام فعالیت های جدید، هیجان انگیز و چالش برانگیز با هم رابطه خوبی دارد.

دکتر آارتون هنر، یکی از همکاران ارشد فیشر و براون و همسرش دکتر ایلین آرون، مدل "توسعه خودکشی" خود را ارائه می دهد که بینش مراحل اولیه عشق را ارائه می دهد و تا حدی توضیح می دهد که چند ماه اول رابطه جدید احساس می کند خیلی سمی است. "هنگامی که شما وارد رابطه می شوید، شما به معنای واقعی کلمه افزایش می دهید که شما هستید. شما به جای خود، موقعیت اجتماعی خود، منابع خود در مورد دیدگاه شریک زندگی خود در جهان در کنار هم قرار می دهید. مزایای تجربیات جدید و چالش برانگیز با هم بسیار زیاد است. و آنها آخرین "

تعلیق قضاوت، تسریع در مراحل اولیه و حفظ نوآوری، فقط ممکن است کلید برای شکستن کد عشق ماندگار باشد.

> منابع:

> Aron، A.، Aron، EN، Heyman، RE، Norman، CC، & McKenna، C. (2000). اشتراک مشارکت زن و شوهر در فعالیت های جدید و تحریک کننده و کیفیت ارتباط با تجربه. مجله روانشناسی فردی و اجتماعی، 78، 273-284.

> مصاحبه با لوسی براون، دکترا. (آوریل 2018).