گرفتن همسر خود را در نهایت شنیدن شکایات خود را

شکایت در مورد رفتار شریک زندگی شما در هر رابطه طولانی مدت شایع است. به عنوان مثال، او به او شکایت می کند که او زمان کافی برای او صرف نمی کند. او برای او بیش از حد هزینه می کند. این آهنگ بیش از هر زمان دیگری پخش می شود، و یکی از آن ها در انتهای انتهای آن، به خوبی آن را تنظیم کرده است. هنگامی که شکایات شما به گوش ناشنوا می رسد، می تواند فوق العاده خسته کننده باشد.

اگر راهی برای ابراز و شکایت شفافتر یک نفر وجود داشته باشد چه؟ شاید به طریقی که شما هر دو می توانید آن را در نظر بگیرید و تغییرات واقعی را به جای نادیده گرفتن، رد کردن یا گرفتن دفاعی انجام دهید. حدس من اینه که شما هر دو میتونید هلیلوجاها رو از کوهنوردی فریاد بزنید!

یک راه درست برای شکایت وجود دارد

واقعا شکایت سخت نیست در حقیقت، سه مرحله ساده برای پیروی وجود دارد. این مراحل به حداقل رساندن پتانسیل منازعه کمک می کند.

1. اولین احساس خود را ابراز کنید

ابراز احساس اولا مهم است زیرا احساسات شما قابل بحث نیستند. احساسات حقیقت شما هستند - واقعیت اینکه چگونه جهان را تجربه می کنید. با این حال، قبل از شروع به صحبت در مورد این، باید به حالت نسبتا آرام و جمع و جور برسید.

هنگامی که شما کمتر تحریک می شوید، لحظه ای خنثی برای گفتگو با همسر خود پیدا کنید. هنگامی که شما در این راه شروع می کنید، با شریک زندگی خود در گفتگو درگیر می شوید. دکتر جان گوتمن، پژوهشگر ازدواج، دوست دارد این را به عنوان یک "راه اندازی نرم و راحت" نامید. این اغلب شامل نامگذاری احساسات اصلی شما است.

احساسات هسته ای به معنای واکنش پذیری است. به عنوان مثال، به احتمال زیاد احساس خجالت و ناامیدی خواهید شد. همچنین می تواند در مورد چگونگی فکر شما توسط شریک زندگی شما باشد. این ممکن است چیزی شبیه به این باشد که شما معتقدید که او "بی اهمیت" است.

شروع شکایت به این ترتیب احتمال شروع مبارزه را کاهش می دهد.

این شکایت نیز به عنوان یک انتقاد کم می شود. شما آن را در مورد شما، نه فقط سرزنش می کنید.

2. خاص بودن

هنگامی که شما احساس می کنید که چگونه احساس می کنید، می توانید شروع کنید که رفتار خاص یا وضعیتی را که باعث ناراحتی شما می شود، توصیف کنید. توصیف رفتار دقیق، تمرکز را در جایی که باید باشد، حفظ می کند. به جای حمله به شخصیت و یا همسر خود به عنوان یک فرد، شما ابراز مخالفت را به روش خاصی که او اعمال می کند یا چیزی که او انجام می دهد. نمونه هایی از ویژگی ها چیزهایی هستند مانند ظاهر شدن در اواخر، وعده دادن یا ترک لباس های کثیف در سراسر طبقه.

شما همچنین باید بیشتر تمرکز کنید بر آنچه که واقعا قابل تغییر است. همه روابط برخی از مشکلات غیر قابل حل است. معمولا این شامل ویژگی های شخصیتی است . از کسی بخواهید چیز غیر ممکن را تغییر دهد یاد بگیرید که آنها را بپذیرید

3. بگو چه چیزی لازم است

برای رفتار خاصی که همسرتان می تواند به درستی اشتباه انجام دهد بپرسید. کلید این است که آن چیزی مثبت و قابل اجرا باشد. شما باید بتوانید همسر خود را فیزیکی انجام دهید که رفتار شما را می خواهد. نمونه هایی از نیاز به موقع نشان داده می شوند، در نتیجه آنچه که شما وعده می دهید و لباس های کثیف را درگیر می کنید.

همه اش رو بذار کنار هم

بگذارید شکایت شما درباره صرف وقت با هم باشد.

اگر همه اینها را با هم ترکیب کنید، ممکن است چیزی شبیه به این باشد:

احساس می کنی وقتی احساس می کنی که نمی خواهی برنامه ریزی کنی؟ من می خواهم برای شما یک بار یک ماه برای ما برنامه ریزی کنید [نیاز].

4. پیشنهاد به تغییرات بیش از حد

این قطعه اختیاری است اما می تواند قدرت بیشتری را به شکایت شما اضافه کند. شما می توانید از شرکای خود بخواهید اگر چیزی وجود دارد که آنها می خواهند برای شما تغییر کنند. چه چیزی ممکن است همسرتان را ناراحت کند؟ با این وجود، شما باید هر گونه تلاش برای پیگیری از طریق تغییر نیز هست. برای سلامتی دراز مدت ازدواج خود، تغییرات را در نظر بگیرید که به شما هر دو کمک خواهد کرد.

سخت ترین بخش استفاده از این فرمول این است که از لحاظ احساسی نتواند باعث شود که شکایت شما به عنوان یک انتقاد شدید ادامه پیدا کند. این موضوع بسیار مهم است زیرا تحقیقات انتقادی را به عنوان یکی از پیش بینی کننده های برتر طلاق در نظر گرفته است.

شکایت به طور موثر فرصتی بهتر برای شنیده شدن و پاسخ دادن به شما فراهم می کند. این احتمال را کاهش می دهد که همسر شما احساس نیاز به دفاع، تعطیل یا مقابله با آن را به شما شکایت کند. این احتمال را برای رسیدن به یک قطعنامه را با هم افزایش می دهد.

همه کوپه ها نسبت به یکدیگر شکایت دارند. زوج های موفق متوجه شده اند که چگونه شکایات خود را به طور مناسب ارائه می کنند . آنها همچنین آموخته اند تا بخشی از همسرشان را بپذیرند که درک می کنند تغییر نمی کنند. و در نهایت، آنها همچنین می دانند که چگونه تصویر بزرگ را در ذهن نگه دارند تا بیش از حد به منفی تمرکز نکنند.

> منابع:

> Carrere، Sybil، و جان Mordechai Gottman. "پیش بینی طلاق در میان همجنسگرایان از سه دقیقه اول یک بحث ازدواج در ازدواج". پروسه خانواده 38.3 (1999): 293-301.

> گوتمن، جان موردخی و رابرت وین لونسون. "زمان طلاق: پیش بینی زمانی که یک زن و شوهر در طول یک دوره 14 ساله طلاق بگیرند." مجله ازدواج و خانواده 62.3 (2000): 737-745.