کسانی که ازدواج کرده اند می دانند که ازدواج می تواند در هر نقطه ای از زمان به ضایعات خشن ضربه بزند. وقتی که اوایل ازدواج اتفاق می افتد، این می تواند کاملا هشدار دهنده باشد و احتمالا باید باشد. همانطور که موضوع موفقیت و طلاق دو ساله بیشتر و بیشتر مورد مطالعه قرار گرفته است، تحقیقات نشان می دهد که چگونه یک زن و شوهر دو سال اول خود را با هم می توانند ازدواج خود را از بین ببرند.
چگونه دو سال اول سرنوشت زناشویی بلندمدت را پیش بینی می کند
دکتر تد هیوستون از دانشگاه تگزاس در آستین در مورد پیشگیری از رضایت زناشویی و استرسورها توضیح داد. "این مطالعه نشان داد که ازدواج های تازه و زوج زوج و تغییر در اتحادیه خود در دو سال اول، سابقه طولانی ازدواج خود را پس از سیزده سال به پیش می اندازند ... سرخوردگی - همانطور که در کاهش عشق، کاهش احساس دلتنگی، کم شدن اعتقاد بر این است که همسرش پاسخگو است و افزایش دیابت، متمایز زوج هایی است که برای طلاق از کسانی هستند که پیوند زناشویی پایدار را ایجاد می کنند. " محققان همچنین کشف کرد که "تفاوت های میان گروه های متاهل ازدواج و ازدواج ناخوشایند، درست بعد از اینکه گره را گره خورده اند، آشکار شده است."
مطالعه تگزاس در 156 زنانی که اولین بار در سال 1981 ازدواج کرده بودند، مورد بررسی قرار گرفت. محققان پس از سیزده سال متوجه شدند:
- 68 زوج با خوشحالی ازدواج کردند
- 32 زوج به طرز ناخوشایند ازدواج کردند
- 56 زوج طلاق گرفته بودند
مشکلات در ماه های اول ازدواج یک بدبختی است
زوجهایی که طی دو سال اول طلاق گرفتند، علائم تخریب را نشان دادند و در دو ماه اول ازدواجشان به سمت یکدیگر منفی بودند.
این یک نشانه ای از مشکل است اگر یک زن و شوهر تازه وارد در سال اول تخریب شود. زوج هایی که هنوز هم با خوشحالی ازدواج می کنند، زوج هایی هستند که در طول این دوره زودرس در رابطه خود قادر به داشتن احساسات مثبت نسبت به همسرشان بودند.
مواجه شدن با بلوز ماه عسل
اگر بعد از عروسی خود کمی اندوهگین شوید، خوب است. بلوز ماه عسل طبیعی است. شما هر دو در آماده سازی عروسی وقت گیر گرفتار شده اید. این یک شرط مطمئن است که هنگامی که این استرس را برای مقابله با آن نداشته باشید، احساس خستگی خواهید کرد. این شبیه به تعطیلات آخر هفته است که بسیاری از مردم تجربه می کنند.
با این حال، مهم این است که این دوره افسردگی را نادیده بگیریم. آماده شدن برای blues newlywed می تواند به شما کمک کند از آنها گذشته باشید. وقت آن رسیده است تا مرحله تعطیلات را برای بقیه زندگی خود با هم تنظیم کنید. همانطور که در مقاله دکتر هیستون اشاره شد، اولویت اول برای جوانان باید حفظ عاشقانه زنده است.
اولویت های دیگری نیز وجود دارد که زن و شوهر به آن نیاز دارند. چندین اهداف مهم که باید در سال اول حل شوند عبارتند از نحوه تخصیص و رسیدگی به پول، چه کسی می خواهد کاری انجام دهد، راه های صرف وقت آزاد، پیدا کردن وقت برای داشتن رابطه جنسی، برخورد با قوانین، درک تفاوت های معنویت یا دین، یادگیری نحوه برخورد با درگیری و بحث در مورد انتظارات.
متأسفانه بسیاری از زوج ها موضوعاتی را که ممكن است گرم شوند، اجتناب می كنند، اما انجام این كار باعث خستگی شما می شود.
پرچم های قرمز برای مراقبت از
- کمبود عاشقانه و صمیمیت
- ناتوانی در داشتن سرگرمی با هم
- خودخواهی
- ترس از درگیری
- فقدان احترام
- بیش از حد تعهد زمان به چیزهای دیگر
- بیش از حد هزینه
- وابستگی بیش از حد به والدین
- مشکلات جنسی
- اعتیاد و / یا سوء مصرف مواد
- سوء استفاده احساسی و یا جسمی
- انتظارات غیرواقعی
- ازدواج خیلی جوان است یا به دلایل غلط
اگر شما در حال مبارزه هستید، چه کاری انجام دهید؟
بهترین کاری که باید بکنید این است که با همسرتان صحبت کنید، بدون شک، درباره نگرانی های خود صحبت کنید.
شما می توانید با گفتن چیزی مانند: "من فکر می کنم ما هر دو تلاش برای تنظیم به ازدواج". از اینجا می توانید دریابید که چه گزینه هایی برای شما مناسب است. این می تواند خواندن کتاب های کمک های خود، به دنبال راهنمایی از خانه خود را عبادت، یک کلاس آموزش ازدواج یا درمان زوجین.
بنیاد برای یک ازدواج موفق را بسازید
اگر چه گفته می شود که سالهای اول زوجین دشوارتر است، اغلب آنها به عنوان شادتر یاد می گیرند. آنها می توانند زمان زیادی برای صمیمیت و کشف باشند. بسیار زیاد است که در مورد یکدیگر یاد بگیرند و خیلی به یکدیگر ابراز کنند. در مرحله جدیدی از ازدواج، شما می توانید هر دو بنیاد را بسازید و مرحله را برای یک ازدواج طولانی و معنادار تعیین کنید. پس از یکدیگر لذت ببرید و عاشقانه باشید!
> منبع: "The Conubial Crucible: Years of Newlywed به عنوان پیشگویی از لذت زناشویی، طرد شدن و طلاق" توسط تد L. هاستون، جان P. Cauhlin، Renate M. Houts، Shanna E. اسمیت، و لورا J. جورج، منتشر شده در "مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی". (2001؛ 80: 237-252).
* مقاله توسط مارنی Feuerman به روز شده است