درگیری در یک رابطه عملا اجتناب ناپذیر است. در درگیری، یک مشکل نیست با این حال، چگونه میتوان آن را مدیریت کرد، میتواند مردم را به یکدیگر متصل کند یا آنها را از هم جدا کنند. مهارت های ارتباطی ضعیف ، اختلاف نظر ها و سوء تفاهم ها می تواند منبع خشم و فاصله و یا یک چترباز به یک رابطه قوی تر و آینده شادتر باشد. دفعه بعد که با درگیری برخورد می کنید، این نکات را در مورد مهارت های ارتباطی موثر در ذهن نگه دارید و می توانید نتایج مثبتتری ایجاد کنید.
چطوره؟
متمرکز بمان
گاهی اوقات وسوسه کننده است که در مواجهه با مسائل فعلی، گذشته از درگیری های ظاهرا مرتبط را به ارمغان بیاورد. به نظر می رسد مربوط به همه چیز است که شما را در معرض یک بار و همه چیز را در مورد صحبت کردن در حالی که شما در حال حاضر با یک درگیری برخورد. متأسفانه این مسئله اغلب موضوع را حل می کند و باعث می شود درک متقابل و راه حل مسئله فعلی کمتر احتمال داشته باشد و باعث می شود که کل بحث بیشتر مالیات و حتی گیج کننده باشد. سعی نکنید از آسیب های گذشته یا موضوعات دیگر بپرسید. در مورد حال حاضر، احساسات خود، درک یکدیگر و یافتن راه حل متمرکز شوید.
تمرین مراقبه ذهن ممكن است به شما كمك كند تا بیشتر در تمام حوزه های زندگی خود حضور یابید.
مراقب باشید
مردم اغلب فکر می کنند که گوش می دهند، اما واقعا فکر می کنند در مورد آنچه که آنها می خواهند بعدا بگویند وقتی شخص دیگری صحبت می کند. (سعی کنید متوجه شوید که دفعه بعد که در یک بحث بحث می کنید متوجه می شوید.) ارتباطات واقعا موثر در هر دو صورت می رود.
در حالی که ممکن است دشوار باشد، سعی کنید واقعا به آنچه که شریک زندگی می کنید گوش کنید. قطع نکن دفاعی نکن فقط آنها را بشنوید و آنچه را که می گویند بازتاب می کنند تا بدانند که شنیده اید. سپس آنها را بهتر درک می کنید و بیشتر مایل به گوش دادن به شما هستند.
این تکنیک ها می تواند به شما برای تبدیل شدن به یک شنونده موثر کمک کند.
سعی کنید دیدگاه خود را ببینید
در یک درگیری، اکثر ما در درجه اول می خواهیم احساس شنیده و درک کنیم. ما در مورد دیدگاه ما خیلی صحبت می کنیم تا شخص دیگری را ببینیم تا همه چیز را ببینیم. این قابل درک است، اما بیش از حد تمرکز بر میل خود را به درک بیشتر از هر چیز دیگری می تواند عقب افتادگی. به طرز عجیب و غریب، اگر همه ما این کار را تمام وقت انجام دهیم، تمرکز کمی روی دیدگاه دیگر فرد وجود دارد، و هیچ کس احساس نمی کند. سعی کنید واقعا طرف دیگر را ببینید، و سپس شما می توانید به شما بهتر توضیح دهد. (اگر شما آن را نمی کنید، سؤال های بیشتری را مطرح کنید تا زمانی که انجام شود.) دیگران بیشتر مایل به گوش دادن خواهند شد اگر احساس شنیده باشند.
این اصلاحات شناختی گاهی دشوار است که دیدگاه های دیگر را ببینند. آیا هر کدام از آنها آشنا هستند؟
پاسخ به انتقاد با همدلی
هنگامی که کسی با انتقاد از شما می آید، احساس می کنید که اشتباه می کنید و دفاعی می شوید. در حالی که انتقاد سخت است به شنیدن و اغلب اغراق شده و یا رنگ توسط احساسات دیگر، مهم است که به درد شخص دیگری گوش دادن و پاسخ دادن به همدلی برای احساسات خود. همچنین، آنچه را که می گویند، درست کنید که می تواند اطلاعات ارزشمندی برای شما باشد.
در مورد آموزش همدلی و بخشش بیشتر بخوانید.
خودت چی هستی
متوجه باشید که مسئولیت شخصی قدرت، نه ضعف است. ارتباط موثر شامل پذیرش زمانی است که شما اشتباه می کنید. اگر هر دو وظایف خود را در یک درگیری (که معمولا مواردی است) به اشتراک بگذارید، به دنبال چه چیزی هستید؟ این وضعیت را منتشر می کند، مثال خوبی را نشان می دهد و بلوغ را نشان می دهد. همچنین اغلب شخص دیگری را به نوعی واکنش نشان می دهد که باعث می شود شما هر دو به درک متقابل و یک راه حل نزدیک تر شوید.
از پیام های "من" استفاده کنید
به جای آنکه گفتن چیزهایی مانند " شما واقعا در اینجا خراب شده اید،" اظهاراتی را با "من" شروع کنید و آنها را در مورد خودتان و احساسات خود، مانند: "من احساس نا امیدی می کنم وقتی این اتفاق می افتد." این کمتر متهم است، به دیگران کمک می کند تا نقطه نظر خود را درک کنند، نه احساس حمله.
درباره "پیامهای من" و سایر تکنیکهای ارتباطی تکراری بیشتر بدانید.
به دنبال مصالحه باشید
به جای تلاش برای براندازی این استدلال، راه حلهایی را دنبال کنید که نیازهای هر فردی را برآورده کنند. یا از طریق سازش و یا راه حل جدیدی که به شما هر دوی شما را بیشتر می دهد، این تمرکز بسیار موثر تر از یک فرد است که می خواهند آنچه را که می خواهند با هزینه دیگران کسب کنند. ارتباطات سالم شامل یافتن یک قطعنامه است که هر دو طرف می توانند با آن خوشحال باشند .
یک زمان صرف کنید
گاهی اوقات تمپورها گرم می شوند و فقط بحث و گفتگو بدون آنکه تبدیل به یک استدلال یا یک مبارزه شود، بسیار دشوار است. اگر احساس خود یا شریک زندگی خود را شروع کنید تا خیلی عصبانی به نظر برسد، یا نشان دادن برخی از الگوهای ارتباطی مخرب، آن را به خوبی از بحث تا زمانی که شما هر دو خنک کردن. گاهی اوقات ارتباطات خوب بدان معنی است که برای شکستن.
دست نزن
گاهی اوقات ایده خوبی است، حتی زمانی که یک بحث از گفتگوها پیش می آید، همیشه به آن باز می گردید. اگر شما هر دو موقعیت را با یک نگرش سازنده، احترام متقابل، و تمایل به دیدگاه دیگران ببینید یا حداقل یک راه حل پیدا کنید، می توانید پیشرفت خود را به سوی هدف حل و فصل درگیری انجام دهید. مگر اینکه وقت آن رسیده است که ارتباط برقرار شود، ارتباط برقرار نکنید.
اگر به کمک احتیاج داشتی بگو
اگر یک یا هر دو از شما در هنگام درگیری با شما درمورد احترام برخورد کرده اند یا اگر تلاش کرده اید با همسرتان خود را کنار بگذارید و وضعیت فقط بهبودی نداشته باشد، ممکن است از چند جلسه با یک درمانگر بهره مند شوید. مشاوره زوج یا خانواده درمانی می تواند کمک به اختلافات و آموزش مهارت ها برای حل اختلافات آینده ارائه دهد. اگر همسرتان نمیخواهد بروید، هنوز هم اغلب می توانید به تنهایی از آن بهره مند شوید.
نکات:
- به خاطر داشته باشید که هدف از مهارت های ارتباطی موثر باید درک متقابل و پیدا کردن یک راه حل باشد که هر دو طرف را خوشحال کند، نه برنده بودن و نه «درست بودن».
- این کار در هر شرایطی کار نمی کند، اما گاهی اوقات (اگر شما در معرض یک درگیری در یک رابطه عاشقانه هستید)، به شما کمک می کند تا دست ها را نگه دارید یا به صورت فیزیکی ارتباط برقرار کنید. این می تواند به شما یادآوری کند که شما هنوز هم در مورد یکدیگر و به طور کلی از یکدیگر حمایت می کنید.
- در نظر داشته باشید که مهم است که شخص دیگری احترام گذاشته شود، حتی اگر اقدامات خود را دوست نداشته باشید.
- در اینجا یک لیست از شیوه های ناسالم معمول برای مقابله با درگیری است . آیا برخی از این موارد را انجام می دهید؟ اگر چنین است، مهارت های ارتباطی ضعیف شما می تواند موجب اضطراب در زندگی شما شود.
- فکر می کنید این کنترل را دارید؟ از مسابقه Assertiveness ما بیرون بیایید و بیاموزید!