شما نمیتوانید D-word را پس از اینکه شما آن را بیان کردید، بردارید
ازدواج سخت است و استدلال اجتناب ناپذیر است. استدلال جزئی می تواند بر اساس موضوع به یک مبارزه کامل تبدیل شود. هر کس دارای عوامل خود است. شرکای ما تمایل دارند بدانند که چه هستند و توانایی ما را به نحوی از بین می برند که هیچ شخص دیگر نمی تواند باشد.
هنگامی که شما عمیقا صدمه دیده و یا عصبانی هستید، ممکن است در زرادخانه خود غرق شوید تا بتوانید "سلاح کشتار جمعی" را برای رسیدن به نقطه خود، شنیده یا سعی کنید که شریک زندگی خود را درک کنید که چگونه ناراحت هستید.
این اغلب به شکل تهدید طلاق است، در غیر این صورت به عنوان "D-word" ترسناک شناخته می شود.
بر اساس تحقیقات، افکار طلاق در طول ازدواج بسیار معمول هستند. بسیاری از زوج ها در سراسر ارتباط خود جریان و جریان می یابند اما با هم ادغام می شوند. بعضی حتی با خوشحالی خوشحال می شوند، در حالی که دیگران با یک موضوع آویزان می شوند. البته، همه چیز بین این افراط و تفریط وجود دارد. با این حال، تفکر درباره طلاق و گفتن این دو چیز بسیار متفاوت است.
برخی از ازدواج فراتر از تصرف است و طلاق اجتناب ناپذیر است. بنابراین، در شرایطی که "طلاق" را خراب می کنید، به شدت توصیه می شود که شما آن را معنا کنید و این فقط یک تهدید خالی نیست. "در طول یک بحث، احساسات در حال اجرا وحشی هستند، و بسیاری از چیزهایی گفته می شود که در" گرما لحظه ای "هستند، اما تهدید طلاق هرگز نباید گفت،" دکتر کرن شرمن، روانشناس و نویسنده توصیه می شود. "واضح است که ایده طلاق، رها کردن نهایی است و به مسائل دلبستگی مردم می رود.
بنابراین، حتی اگر آن را فقط در حال حاضر و واقعا نمی دانید، تهدید در آن قرار داده شده است و ترسناک است "او توضیح می دهد. دکتر شرمن معتقد است که به جای آن می توان گفت چیزی به مراتب سازنده تر است: "من عصبانی هستم (یا آسیب می بینم) که بخشی از من احساس می کنم حتی اگر هرگز آن را انجام ندهم، نمی خواهم با تو باشم دیگر. " او می گوید این به همسر خود اجازه می دهد که احساس کند گذرا است.
دکتر پل DePompo، درمانگر شناختی هیئت مدیره گواهی هیئت مدیره و نویسنده می گوید، "یک همسر نباید از کلمه D در حین یک استدلال استفاده کند، مگر این مورد جدی است و در خشم وجود ندارد. دلیل آن مضر بودن آن این است که درب برای طلاق به روی میز باز می شود. »او ادامه می دهد:« این به نوعی در معرض آسیب است؛ زیرا این رابطه را از سوی فردی که تا مرگ وعده می دهد، در حال حاضر به می گوید: "شاید خیلی زیاد نیست". دکتر DePompo همچنین تأکید می کند که این می تواند به جای "حالت حل مشکلی" "حالت محافظتی" را به ارمغان بیاورد. او توصیه می کند که با هدف گیری زوج ها به جای دفاعی آسیب پذیر باشند "واقعی صدمه دیده و یا ترس از احساس که تحت خشم خود را پنهان است." به عنوان مثال، او توصیه می کند به چیزی مانند: "من صدمه دیده است، زیرا احساس می کنم که شما واقعا به آنچه من می گویم گوش ندارم، و این اتفاق می افتد و من شروع به احساس تنهایی می کنم "یا" من می ترسم که اگر ما نمی توانیم این مشکل را حل کنیم، نمی توانیم روابطی را که هر دو می خواهیم داشته باشیم ".
دنیس لیمونگلو، متخصص روان درمانی منهتن و متخصص روابط متقابل است. او می گوید: «تهدید طلاق در طی یک استدلال می تواند برای شنیدن ناامید کننده باشد.» به نظر او، زوج های خوشبخت می بینند که «در استفاده از این کلمه در هنگام استدلال، از آن استفاده نکنید، زیرا ممکن است به نظر می رسد که طلاق یک احتمال است». راهنمایی برای اینکه چه زوجها باید به جای آن کار کنند، «ایجاد یک سرزمین قانون با همسرتان که ممنوعیت کلمه D از واژگان شما است، می تواند راهی عالی برای قراردادن ایمنی با شریک زندگی شما باشد». Limongello همچنین می گوید: "ایجاد قوانین پایه از هر نوعی که می توانید هر دو از آن استفاده کنید، می تواند در ایجاد اعتماد در رابطه شما مفید باشد. »وی همچنین توصیه می کند:« آیا همیشه به عنوان تحقیق نشان دهنده این است که این امر منجر به افزایش سطوح افسردگی و اضطراب می شود و حتی می تواند تاثیر گذارد سطوح فشار خون. "او معتقد است تهدید ساختن یک رفتار سالم در یک رابطه دوست داشتنی نیست و روش های سازنده ای برای دستیابی به نیازهای شما وجود دارد.
"هر زمان که شما از کلمه D در یک استدلال استفاده می کنید، ایمنی، امنیت و اعتماد را از یک رابطه که نیازهای انسانی اولیه است حذف می کنید." ~ کریس آرمسترانگ، مربی روابط
دلایل جدی وجود دارد که یک همسر نباید از کلمه D در طی یک استدلال با توجه به مربی تایید شده، کریس آرمسترانگ، استفاده کند. اول و مهمتر از همه، پیام از بین می رود "هنگامی که یک همسر به نام D-word می گوید، هرچه گفته می شود قبل یا بعد، اغلب می تواند در پس زمینه محو شود." او در مورد نحوه برخورد همسرش با این موضوع می تواند غرق شود. پس از این اتفاق، آرمسترانگ می گوید "هرچه نتیجه ی مورد انتظار توسط همسرش که آن را بیان می کند، احتمالا به دست نیامد." او همچنین معتقد است که اگر همسر شما به اندازه کافی خشمگین شود، ممکن است حتی "شما را به زحمت فراخواند".
به همین ترتیب، آرمسترانگ یک استراتژی مربیگری را به نام "WAIT Principle" توصیه می کند که به شریکانی که مایل به رها کردن کلمه D در مسیر هستند با آنچه که واقعا سعی در اطلاع رسانی دارد، کمک می کند. این همسر باید از خود بپرسد: چرا من صحبت می کنم؟ نتیجه دلخواه برای قرار دادن کلمه D-DOWN بر روی میز چیست؟ آیا به من کمک می کند به نتیجه مورد نظر من دست پیدا کنم؟ آیا من در مورد چگونگی فرود بر روی همسرش نگاه کردم؟ او بر این رویکرد تأکید می کند: «هر وقت از کلمه D در یک استدلال استفاده می کنید، ایمنی، امنیت و اعتماد را از یک رابطه که نیازهای اساسی انسان است حذف می کنید. در غیر این صورت بیان شده است، شما به همسر خود می گوئید که رابطه یک مکان امن نیست یا اینکه رابطه شکننده است و نمی تواند استرس یا فشار را تحمل کند. "
دکتر هدر M Ehinger، متخصص روابط خانوادگی و خانوادگی متخصص در روابط والدین، معتقد است که این زوج تلاش می کنند تا نیازهای خود را با شیوه ای بی عیب و نقص روبرو کنند. "این به نظر می رسد راهی برای جلب توجه دیگران به توجه به اینکه چقدر جدی هستید. متأسفانه، درست مثل داستان پیتر و گرگ، تمام تهدید ها در نهایت به گوش های ناشنوایی سرازیر می شوند. "او به زوج ها توصیه کرد" مسئولیت خود را بر عهده بگیرد و آنچه را که شما نیاز دارید دریافت نکنید ". او می گوید: اگر آماده نباشید در مورد تهدید طلاق آماده شوید، آن را متوقف نکنید زیرا طلاق شما طلاق می گیرد، تهدیدات شما را نادیده می گیرد. پیتر راه سخت را کشف کرد، مانند پیتر نباشید! "
دریافت یک هفته از کانال زناشویی ارسال شده به ایمیل شما ... ثبت نام اینجا!