چرا ما احساس درد یکدیگر را می بینیم
مرد بی خانمان در یک کت چوبه دار بود که برای روز زمستان پر زرق و برق بسیار خفیف بود. او احساس خستگی کرد، چون نشانه ای از کارتن را می زد که می خواند: "به لطف من، هر چیزی کمک می کند." همانطور که ما راه می رفتیم، گروه کوچک ما از دوستان و آشنایان متوقف شد تا چند دلار به مرد بدهد.
اکثر ما احساس همدردی و دلسوزی برای مرد داشتیم.
به جز یک شوهر آشنایی که در برابر بی احتیاطی ایستاده بود که افراد بی خانمان فقط یک فرد آزاد بودند که در کار سیستم کار می کردند. "او احتمالا پول بیشتری از من می کند،" همانطور که ما راه می رفتیم، خشم ادامه داد. آشنایی چشمانش را نادیده گرفت و رفتار سرد و شوخ طبع شوهرش را خجالت زده کرد.
چرا وقتی فرد دیگری را رنج می بینیم، بعضی از ما قادر به فورا خودمان را در جای دیگری قرار می دهیم و برای دردشان همدردی می کنیم، در حالی که دیگران بی تفاوت و بی رحمانه باقی می مانند؟
همدلی کلید است.
ما معمولا به احساسات و عواطف خودمان نسبت میدهیم. اما همدلی به ما اجازه می دهد تا "یک مایل در کفش های دیگر" راه برود. این اجازه می دهد ما را به درک احساسات که شخص دیگری احساس می کند.
برای بسیاری از ما، دیدن فرد دیگری در درد و پاسخ دادن به بی تفاوتی یا حتی خصومت کامل به نظر می رسد کاملا غیر قابل درک است. اما این واقعیت که برخی از مردم به این شیوه پاسخ می دهند، به وضوح نشان می دهد که همدلی واکنش جهانی به رنج دیگران نیست.
پس چرا ما احساس همدلی میکنیم؟ چرا مهم است؟ و چه تاثیری بر رفتار ما دارد؟
همدلی چیست؟
همدلی شامل توانایی احساسی است که فرد دیگری در حال تجربه است. اساسا، آن را به شما قرار دادن موقعیت شخص دیگری و احساس آنچه که آنها باید احساس.
اصطلاح همدردی ابتدا در سال 1909 توسط ادوارد بیت تکنر، روانشناس، به عنوان یک ترجمه از واژه einfühlung آلمانی (به معنی "احساس به") معرفی شد.
پس چگونه همدردی و همدلی متفاوت است؟ همدردی بیشتر از یک اتصال منفعل است، در حالی که همدلی به طور کلی مستلزم تلاش بسیار فعالانه برای درک فرد دیگری است.
به گفته متخصصین مختلف، همدلی به عنوان تعریف شده است:
- "... یک ناظر واکنشی احساسی است، زیرا او درک می کند که شخص دیگری در حال تجربه یا در حال تجربه ی احساسات است". - Ezra Stotland، 1969
- "... تلاش یک شخص خود آگاه به طور غیرقابل درک تجربیات مثبت و منفی دیگر خود." - لورن ویسپ، 1986
- "... پاسخ عاطفی مناسب تر به وضعیت شخص دیگری است که به خود فرد است." - مارتین هافمن، 1987
چرا همدلی مهم است؟
انسانها قطعا قادر به رفتار خودخواهانه و حتی بی رحمانه هستند. اسکن سریع هر روزنامه هر روز به سرعت اقدامات عجیب و غریب، خودخواهانه و بدبختانه را نشان می دهد. سوال این است که چرا ما همه در چنین رفتارهای خودخواهانه ای دخالت نمی کنیم؟ چه چیزی باعث می شود که درد دیگری را احساس کنیم و با مهربانی پاسخ دهیم؟
نظریه های متعددی برای توضیح همدلی ارائه شده اند. اولین تحقیقات در این زمینه بر مفهوم همدردی متمرکز بود. فیلسوف آدام اسمیت پیشنهاد کرد که همدردی به ما اجازه می دهد چیزهایی را تجربه کنیم که هرگز نتوانیم به طور کامل احساس کنیم.
جامعه شناس هربرت اسپنسر پیشنهاد کرد که همدردی یک تابع تطبیقی به وجود آورد و در بقای گونه ها کمک کرد.
رویکردهای اخیر بیشتر به فرآیندهای شناختی و عصبی که در پشت همدلی هستند، تمرکز می کنند. محققان دریافته اند که مناطق مختلف مغز نقش مهمی در همدردی دارند، از جمله قشر مفصلی قدام و انسداد قدامي.
همدلی منجر به کمک به رفتار می شود که از روابط اجتماعی منافات دارد. ما طبیعتا موجودات اجتماعی هستیم. چیزهایی که در روابط ما با دیگران کمک می کند نیز به نفع ما است. هنگامی که افراد همدلی را تجربه می کنند، احتمال بیشتری دارند که در رفتارهای عرفی که به دیگران کمک می کنند، تعامل داشته باشند.
چیزهایی مانند الترویسم و قهرمانی نیز به احساس همدلی برای دیگران متصل می شوند.
چرا ما گاهی اوقات فاقد همدلی هستیم
همانطور که داستان در ابتدای مقاله نشان داده شده است، هر کس در هر شرایطی همدلی را تجربه می کند. همسر آشنای من هیچ احساس همدردی، همدلی یا دلسوزی برای مرد بیخوابی در یك خیابان سرد زمستانی نداشت و حتی ابراز خصومتی به وی می كرد. پس چرا اینطور است که ما برای برخی از مردم احساس همدلی میکنیم، اما نه برای دیگران؟ تعدادی از عوامل مختلف نقش دارند. چطور شخص دیگری را درک می کنیم، چگونه رفتارهای خود را تساهل می دهیم، آنچه را که برای دیگر مشکلات فرد مورد سرزنش قرار می دهیم، و تجربیات و انتظارات گذشته خود را به بازی می اندازیم.
در ابتدایی ترین سطح، به نظر می رسد دو عامل اصلی در توانایی ما در تجربه همدلی است: ژنتیک و اجتماعی شدن. اساسا، آن را کاهش می دهد نسبتا قدیمی از مشارکت طبیعی از طبیعت و پرورش است . والدین ما ژن هایی را که به شخصیت کلی ما، از جمله تمایل ما به همدردی، همدلی و همدردی کمک می کنند، برمی گزینند. از سوی دیگر، ما نیز توسط والدین ما، همسالانمان، جوامع و اجتماعاتمان همدلی می کنیم. چگونگی برخورد با دیگران و اینکه چگونه ما در مورد دیگران احساس می کنیم، اغلب انعکاسی از باورها و ارزش هایی است که در سن بسیار جوان به وجود آمده است.
چند دلیل برای اینکه چرا گاهی اوقات همدردی مردم وجود دارد:
- ما قربانی سوگیری های شناختی می شویم : گاهی اوقات به طریقی که ما درک می کنیم جهان اطراف ما تحت تاثیر تعدادی از تعصبات شناختی قرار گرفته است . به عنوان مثال، اغلب ما نارسایی های دیگران را به ویژگی های داخلی می رسانیم، در حالی که ما خود را از کاستی های خود بر عوامل خارجی محروم می کنیم. این تعصبات می تواند دشوار باشد برای دیدن همه عوامل که به یک وضعیت کمک می کند و آن را کمتر احتمال دارد که ما قادر به دیدن یک وضعیت از منظر دیگری است.
- ما قربانیان را غیرقابل انكار می كنیم: مردم نیز به دام دام انداخته اند كه می اندیشند كه افرادی كه از ما متفاوتند، احساس نمی كنند و رفتار مشابهی با ما دارند. این به ویژه در مواردی که دیگران از نظر جسمی دور از ما هستند، رایج هستند. وقتی ما گزارشات مربوط به یک فاجعه یا درگیری در یک سرزمین خارجی را تماشا می کنیم، ممکن است کمتر احساس همدلی را احساس کنیم، اگر فکر می کنیم کسانی که رنج می برند اساسا متفاوت از ما هستند.
- ما قربانیان را مقصر می دانیم: گاهی اوقات وقتی فرد دیگری از طریق یک تجربه وحشتناک رنج می برد، مردم خطایی مبنی بر سرزنش قربانی را برای شرایط او ایجاد می کنند. چگونه اغلب افراد شنیده می شود که چه اتفاقی می تواند رخ دهد که قربانیان جنایتکاری برای تحریک حمله می کنند؟ این گرایش ناشی از نیاز ما به اعتقاد بر این است که جهان منصفانه و درست است. اگر ما بر این باوریم که مردم آنچه را که سزاوار و شایسته هستند، دریافت می کنند، ما را به فکر ما می اندازد که چنین چیزهای وحشتناکی برای ما اتفاق نمی افتد.
در حالی که همدلی ممکن است گاهی اوقات شکست بخورد، اکثر مردم قادر به همکاری با دیگران در موقعیت های مختلف هستند. این توانایی برای دیدن چیزهایی از دیدگاه فرد دیگر و همدردی با احساسات دیگر نقش حیاتی در زندگی اجتماعی ما دارد. همدلی به ما اجازه می دهد که دیگران را درک کنیم و اغلب ما را مجبور می سازد تا رنج دیگران را از بین ببرد.
> منابع:
> دیویس، MH (1994). همدلی: رویکرد روانشناسی اجتماعی. مدیسون، ویسکانسون: Westview Press، Inc.
> Epley، N. (2014). معرفت شناسی: چگونه ما درک می کنیم که دیگران فکر می کنند، باور دارند، احساس می کنند و می خواهند . نئوپف
> هوفمن، ML (1987). مشارکت همدلی به عدالت و قضاوت اخلاقی. در N > Eisenbert > و J. Strayer (Eds)، همدلی و توسعه آن. نیویورک: مطبوعات دانشگاه کمبریج.
> Stotland، E. (1969). روانشناسی امید جسسی باس
> Wispe، L. (1986). تمایز بین همدردی و همدلی: برای فراخوانی مفهوم، یک کلمه مورد نیاز است. مجله روانشناسی فردی و اجتماعی، 50 (2) ، 314-321.