چگونگی برخورد با استرس از رقابت برادران بالغ

استرس رقابت با خواهر و برادر: شما می توانید آن را اداره کنید!

رقابت با همسران در میان کودکان یک موضوع ثابت در وبلاگ ها، مقالات و کتاب های پرورش والدین است و بیشتر از یک قانون استثنا است. با این حال، رقابت با همسران همیشه در دوران کودکی رشد نیافته است. در بعضی موارد، آن را به عنوان چند دهه عبور می کند. آیا، "مامان همیشه دوست داشتنی ترین شما بود!" آشنا بنظر رسیدن؟ اگر در رابطه با خانواده تان احساس تنهایی کنید زیرا والدین شما یکی دیگر از خواهر یا برادر دیگری را دوست دارند، شما ممکن است متعجب شوید که شما تنها نیستید.

در حالیکه اکثر والدین فرزندان بالغ خود را دوست دارند، والدین شایسته است که فرزندان خاص بالغ را نسبت به دیگران یا بیشتر از آن حمایت کنند، که موجب رقابت برادر و خواهر و برادر می شود.

بر طبق یک تحقیق توسط محققان دانشگاه کرنل که شامل مصاحبه هایی با 275 مادر در 60 و 70 سالگی خود با حداقل دو کودک بزرگسال بزرگ و بررسی 671 فرزند از زنان، 70 درصد از مادران می تواند یک کودک را مشخص کند که احساس می کند نزدیکترین جالب توجه است، تنها 15٪ از فرزندان مصاحبه شده احساس کردند که رفتار مادران با هم برابر است. تحقیقات دیگر نشان می دهد که فریبندگی والدین منفی بر سلامت روان همه کودکان در خانواده، یا ایجاد ناراحتی در کودکان کمتر از 5 سال، استرس از انتظارات والدین بالا برای فرزند موردنظر، روابط زوجین و سایر عواقب منفی است. بنابراین اگر احساس می کنید که والدین شما کمتر از شما علاقه مند هستند و درد در بزرگسالان شما را تحت تاثیر قرار می دهد، شما تنها نیستید.

همچنین افراد معمولی احساس می کنند که یکی از والدین یک خواهر یا خواهر یا برادر «همیشه» بوده است، حتی اگر این مورد دیگر توسط خانواده دیگر شناخته نشود یا تصدیق نشود. در حالی که آن را آسیب رساندن به "کودک" کمتر مورد توجه قرار می دهد، طبیعت انسانی برای برخی از افراد به دلایل مختلف مانند نزدیکی جغرافیایی (خواهر شما که نزدیک به مادر زندگی می کند احتمالا زمان بیشتری را با او صرف می کند)، ویژگی های شخصیت مشترک (پدر و برادر شما به همین ترتیب فکر می کنند و در نتیجه یکدیگر را راحت تر درک می کنند) یا عوامل دیگر در کنترل یا فراتر از آن (شاید دیدگاه شما با والدین شما همانند یکی از خواهر و برادران شما منطبق نباشد) آنها آن را آگاهانه یا ناخودآگاه تحریک می کنند).

تحقیقات نشان می دهد که والدین نسبت به کودکان که ازدواج نکرده اند، کمتر تحصیل کرده اند و کمتر از ارزش های خود را به اشتراک می گذارند، دوام بیشتری دارند. متأسفانه، در حالی که این می تواند طبیعت انسانی باشد، وقتی که از والدین می آید، بیشتر می میرد، همانطور که ما به والدینمان فکر می کنیم، به عنوان افرادی که قصد دارند بدون قید و شرط از ما عشق و حمایت کنند، و ما هنوز هم آنها را کمی بزرگتر از انسان (یک نظر دور از دوران کودکی مانده است)

به هر دلیلی، اگر متوجه شوید یک یا چند والدین از یک خواهر یا برادر دیگر بر شما ترجیح می دهند یا با داشتن رابطه نزدیک تر با بچه های خواهر خود، بیشتر از دستاوردهای برادر خود، توجه بیشتر به خواهر خود، یا همیشه از طرف برادر خود در یک اختلاف، می تواند برای جمع آوری استرس زا خانواده با احساسات خام ایجاد کند که می تواند به راحتی صدمه دیده باشد. آیا شما از استرس مریض هستید؟ در اینجا چند راه برای مقابله با رقابت برادران خود به عنوان یک بزرگسال وجود دارد.

این را شخصی نکنید

درک کنید که والدین شما ممکن است دیگران را دوست نداشته باشند، آنها به هر دلیلی نزدیکتر یا بیشتر در زندگی خود سرمایه گذاری می کنند. آنها ممکن است حتی از آن آگاه نباشند و به احتمال زیاد این کار را برای صدمه زدن به احساسات شما انجام نمی دهند. (و اگر آنها به طور جدی تلاش می کنند شما را به عنوان «مجازات» صدمه ببینند، زیرا فردی که دوستش دارید، بیشتر نیست، شاید بهتر باشد که نزدیک تر نباشید).

پیدا کردن پشتیبانی در جای دیگر زندگی شما

افرادی که در زندگی شما حامی شما هستند، برای ارائه عشق، پذیرش و تایید شما ممکن است از والدین خود به همان اندازه که دوست دارید، ارائه ندهید. در حالی که ما ممکن است به خانواده های افرادی که فکر می کنند مانند ما و ارزش های خود را به اشتراک می گذارند متولد نمی شود، در جهان بسیاری از مردم وجود دارند که می توانند حمایت هایی را که اعضای خانواده ما قادر به ارائه آن هستند، ارائه دهند. آنها را پیدا کنید و انرژی خود را در آنجا سرمایه گذاری کنید .

آیا برتری رقابت برادران خود را حفظ نکنید

با خواهران و برادران خود رقابت نکنید و آنها را متقاعد نکنید. حتی اگر آنها از راه خود برای نجات مورد علاقه خود بیرون بیایند، نمی توانید آنها را به خاطر تمایل والدین به عشق و اعتبار آنها سرزنش کنید.

فقط قبول کنید که رابطه شما با والدین شما مال شماست و سعی کنید آن را از روابط خواهر و برادر جدا نکنید.

واقعیت واقعیت را قبول کنید

شما همچنین احساس می کنید بهتر است اگر قبول کنید که شما ممکن است حمایت و تایید والدین از والدین را به اندازه کافی دریافت نکنید و این درست است. اگر شما از محل نیاز به آنها نروید، در واقع قدرت شخصی بیشتری خواهید داشت. ممکن است دشوار باشد که به این چارچوب فکر بپردازید، اما بعد از انجام کار، احساس بهتر خواهید شد. با توجه به همه چیزهایی که از آنها به دست می آورید، شروع کنید و ارزش آن را داشته باشید. همچنین، شما می توانید همه چیز را که از دیگر حوزه های زندگی خود دریافت می کنید متوجه شوید و متوجه شوید که خانواده اش، تنها بخشی از زندگی شما است و لازم نیست مهمترین بخش آن باشد.

سرمایه گذاری در خانواده خود

در نهایت، اگر شما یک رابطه متعهد یا خانواده خود دارید، می توانید بر روی ارائه آنچه که می خواهید از خانواده خود از منشاء دریافت کنید تمرکز کنید. تمرکز بر آنچه که با آنها به اشتراک می گذارید، و آنچه که می توانید در زندگی خود به خودتان ارائه کنید، بهتر است بتوانید قبول های خانوادگی را قبول کنید.

در صورت نیاز به پشتیبانی بیشتر بدانید

با توجه به این که اثرات منفی والدین و رقابت برادران و خواهر و برادران شما در طول سالیان متمادی است، اگر احساس تنشهای شدیدی از این وضعیت داشته باشید و احساس می کنید نیاز به حمایت بیشتر در مدیریت این استرس دارید، نگران نباشید به حرفه ای برسید. بسیاری از متخصصان واجد شرایط هستند که با مسائل خانوادگی مانند اینها مقابله می کنند و می توانند به شدت به استرس کمک کنند. شما همچنین می توانید عادت های مدیریت استرس را به طور کلی برای کاهش بار کلی استرس و مقابله با آن آسان تر کنید.

> منابع:

> جنسن و وایتمن، و غیره. آل "زندگی هنوز عادلانه نیست: رفتار دیفرانسیل والدین در بین برادران بالغ". مجله ازدواج و خانواده ، آوریل 2013

> Pillemer، Karl؛ جادو، جی جیلی؛ Pardo، Set؛ هندرسون، جونیور، چارلز. تمایز مادران و علائم افسردگی در کودکان بالغ. مجله ازدواج و خانواده، Apr2010، Vol. 72 شماره 2، p333-345

> Pillemer et. آل همبستگی نسبت به بزرگسالان: تفاوت بین پدران و مادران. مجله ازدواج و خانواده ، جلد 74 (5)، اکتبر، 2012. pp. 1101-1113.