کاهش استرس با افزایش تحسین

تحسین: تکنیک مدیریت استرس مهم

اغراق معمولا به عنوان راهی برای کاهش استرس شناخته نمی شود، اما شما ممکن است متعجب شوید که چگونه این ویژگی شخصیت می تواند خلق و خوی شما را بهبود بخشد.

اظهار نظر چیست؟

استدلال توانایی بیان احساسات خود و دفاع از حقوق خود در حالی که احترام به احساسات و حقوق دیگران است. ارتباط قاطعانه مناسب، مستقیم، باز و صادقانه است و نیازهای فرد به شخص دیگری را روشن می کند.

استدلال به طور طبیعی به برخی می رسد، اما یک مهارت است که می تواند آموخته شود. افرادی که توانایی ابراز تسلط دارند، می توانند سطح درگیری های بین فردی را در زندگی خود به میزان قابل توجهی کاهش دهند، در نتیجه منبع اصلی استرس را کاهش می دهد.

اظهار نظر در مقایسه با رفتار دیگر؟

گاهی اوقات مردم با اتخاذ تدبیر پرخاشگرانه اشتباه می گیرند، در حالی که هر دو نوع رفتار شامل احضار حقوق و بیان نیازهای فرد است. تفاوت کلیدی بین دو سبک این است که افرادی که به طور اتفاقی رفتار می کنند، خود را به گونه ای بیان می کنند که به شخص دیگری احترام می گذارند. آنها بهترین افراد را در نظر می گیرند، به خودشان احترام می گذارند و فکر می کنند "برنده برنده" و سعی در سازش دارند.

در مقابل، افرادی که به شدت رفتار می کنند، تمایل به استفاده از تاکتیک هایی دارند که بی احترامی، دستکاری، تحقیر و یا سوء استفاده هستند. آنها فرضیه های منفی در مورد انگیزه های دیگران دارند و در شرایط تلافیجویانه فکر می کنند یا به نظر دیگران فکر نمی کنند.

آنها به نفع دیگران پیروز می شوند و منازعات غیر ضروری را ایجاد می کنند.

افراد منفعل نمی دانند چگونه به اندازه کافی احساسات و نیازهای خود را به دیگران می دهند. آنها تمایل زیادی به ترس از تعصب دارند تا به این ترتیب آنها بتوانند نیازهای خود را برآورده کنند و احساسات خود را حفظ کنند تا صلح را حفظ کنند. آنها دیگران را در حالی که از دست می دهند، برنده می شوند؛ مشکل با این (که من به طور دقیق تر به آن اشاره خواهم کرد) این است که هر کس در دست گرفتن، دست کم تا حدودی را از دست می دهد.

چه چیزی به نظر می رسد ؟

در اینجا چند سناریوی معمول وجود دارد، با نمونه هایی از هر سبک رفتار:

سناریو A: کسی که در مقابل شما در سوپرمارکت قرار دارد.

واکنش پرخاشگرانه این است که فرض کنیم که آنها به طور هدفمند عمل کرده و عصبانی می گویند: "هی، ناله، هیچ بریده!"

پاسخ منفعلانه این است که فقط اجازه دهید فرد در مقابل شما ایستاد.

پاسخ مثبت می تواند فرض شود که آنها ممکن است شما را ندیده اند و مودبانه می گویند: "ببخشید، اما من در خط بود."

سناریو B: دوست شما، که می تواند کاملا واضح است، تماس می گیرد تا روز بدی را از دست بدهد. متاسفانه، شما باید کارهای زیادی انجام دهید و زمان صحبت نکنید.

واکنش پرخاشگرانه عصبانیت است؛ او به وضوح به زمان شما احترام نمی گذارد، او را از بین می برد و می گوید: "اوه، از دستش بر بیاد! من مشکلات خودم را دارم! "

واکنش منفعلانه این است که تا زمانی که نیاز به صحبت کردن را داشته باشیم، می توانیم بگوییم که مهلت شما می تواند رنج ببرد. او به کمک شما نیاز دارد

پاسخ مثبت می تواند برای یک یا دو دقیقه گوش فرادهید و سپس با دلسوزانه می گوید: "وای، به نظر می رسد مثل اینکه شما یک روز دشوار دارید! من دوست دارم با شما در مورد آن صحبت کنم، اما من الان وقت ندارم. آیا امشب می توانیم صحبت کنیم؟ "

ایده بگیرید؟

مزایای تحقیر آمیز

افراد معتقد به تعارض کمتر در برخورد با دیگران تمایل دارند، که در زندگی آنها به استرس بسیار کمتر تبدیل می شود.

آنها نیازهای خود را برآورده می کنند - که به این معنی نیز کمتر تأکید بر نیازهای ناخوشایند و کمک به دیگران، نیازهای آنها را نیز برآورده می کند. داشتن روابط حمایتی قوی تر و حمایتی عملا تضمین می کند که در یک اتصال، آنها افرادی را دارند که می توانند بر آن حساب کنند، که همچنین به مدیریت استرس کمک می کند و حتی منجر به یک بدن سالمتر می شود .

در مقابل، پرخاشگری تمایل به بیگانگی دیگران و ایجاد استرس غیر ضروری است. کسانی که در انتهای رفتار تهاجمی قرار دارند، تمایل به حمله دارند و اغلب از درک قابل قبول از فرد تهاجمی اجتناب می کنند. با گذشت زمان، افرادی که به شدت رفتار می کنند، تمایل دارند رشته ای از روابط ناموفق و حمایت اجتماعی کمتری داشته باشند و همیشه نمی فهمند که این موضوع مربوط به رفتار خودشان است.

به طرز وحشیانه ای، اغلب آنها نیز مانند قربانیان احساس می کنند.

مردم منفعل هدف از اجتناب از تعارض با اجتناب از ارتباط در مورد نیازها و احساسات خود هستند، اما این رفتار در بلندمدت روابط را خسارت می بخشد. آنها ممکن است مانند قربانیان احساس کنند، اما همچنان برای جلوگیری از رویارویی، به طور فزاینده ای عصبانی، تا زمانی که آنها نهایتا چیزی می گویند، به شدت احساس می شود. حزب دیگر حتی نمی داند مشکل وجود دارد تا فردی که قبلا منفعل است منفجر شود! این منجر به احساسات سخت، روابط ضعیف و انعطاف پذیری بیشتر می شود.

تبدیل شدن به تحسین بیشتر

اولین گام در حال تبدیل شدن به تحسین بیشتر این است که نگاهی صادقانه به خود و پاسخ های خود داشته باشید تا ببینیم کجا در حال حاضر هستید. پاسخ به سوالات زیر به شما کمک خواهد کرد:

• آیا شما مشکل انتقاد سازنده را پذیرفته اید؟
• آیا به خودتان می گویید "بله" به درخواست هایی که واقعا باید بگوید "نه" فقط برای جلوگیری از ناامید کردن مردم؟
• آیا شما دچار اختلاف نظر با دیگران هستید؟
• آیا با تمایلات ارتباطی شما احساس تنهایی می کنید وقتی با آنها مخالف هستید؟
• آیا شما احساس حمله می کنید زمانی که کسی نظر خود را متفاوت از خود دارد؟

اگر به چند نفر از اینها پاسخ مثبت دادید، ممکن است از مهارتهای یادگیری خودارضایی لذت ببرید.