نکات کارشناسان برای حل و فصل اختلافات خانوادگی

هنگامی که خانواده ها با یکدیگر همکاری می کنند، ما امیدواریم تا زمان های سرگرم کننده ای که توسط عشق و پیوند مشخص شده اند، اما ما اغلب می بینیم که درگیری های خانوادگی نیز در این زمان ها رخ می دهد . در حقیقت، در بیشتر خانواده ها، الگوهای دراز مدت تعامل و نقش هایی که مردم به طور سنتی در این تعاملات بازی می کنند وجود دارد. هنگامی که کودکان بالغ با خانواده می آیند، اغلب خود را عقب می اندازند به این الگو ها، چیزی که به طرز خنده دار به عنوان "revertigo" خوانده می شود.

این تعاملات می تواند مثبت باشد، اما زمانی که آنها منفی هستند، می توانند مقادیر زیادی از استرس را برای جمع آوری خانواده به ارمغان بیاورند.

تعریف آنچه شما می توانید کنترل (و آنچه شما نمی توانید)

چند بار تجربه کرده اید که می دانستید که خانواده تان را می بینید و می توانید قبل از اینکه تعاملات مزاحم و یا ناخوشایندی را با اعضای خانواده تان داشته باشید، پیش بینی می کنید و چیزهایی دقیقا همانطور که امیدوار بودید نمی رفتید؟ آیا تا به حال آرزو کرده اید که کنترل از راه دور برای انسان ها داشته باشید، با مکث، عقب و دکمه های قطع صدا؟ در حالی که شما نمی توانید اعمال دیگران را کنترل کنید، می توانید پاسخ خود را به اقدامات خود کنترل کنید، که می تواند تمام پویایی را تغییر دهد و تعاملات مثبت بیشتری ایجاد کند.

در واقع، دکتر كاتلین كلی ریوردون، استاد مدرسه USC مارشال و نویسنده Comebacks at Work: Using Conversation to Master Conflict، برآورد می كند كه 75٪ از نحوه برخورد با ما به خاطر این است كه تحت كنترل ما است.

اگر شما بخواهید نتایج جدید و مثبت بیشتری را با این نوع درگیری ها در آینده به دست آورید، طرفدار روشهای دیگری است.

Reardon می گوید: "ارتباطات مانند شطرنج است که در آن هر حرکتی که یک نفر بر روی گزینه های دیگر تاثیر می گذارد، تاثیر می گذارد. "یک قاعده خوب این است که بگوییم آنچه که شما به طور معمول در پاسخ به هر گونه تحریک آمیز می گویند نیست.

اگر معمولا یک چالش را با یک چالش مواجه می کنید، سعی کنید یک سوال بگذارید. اگر اجازه دهید کسی برود و برود و منجر به خشم شود، چیزی را که باید به موضوع خود بگوید لینک کنید و سپس به یکی دیگر تغییر دهید. اگر فکر می کنید چیزی برای شما قایل شده اید، به جای پشت سر گذاشتن خود، سعی کنید بگویم: "حقیقت وجود دارد" یا "من به این فکر نکردم، اما شما نقطه نظر خود را می دانید". به عبارت دیگر نیشگون گرفتن چیزی است که شما معمولا انجام می دهید. سپس شما فقط به یک درگیری نخواهید رسید. بالاتر از همه، قابل پیش بینی نیست. زمانی که ما قابل پیش بینی هستیم، کسانی که می خواهند بحث کنند می توانند ما را به این کار تحمیل کنند. "

نقش الگوها

این راه حل مبتنی بر مشاهدات است که بسیاری از درگیری های ما با افرادی که ما به خوبی می شناسیم بر اساس الگوهای تکراری است که ما ناخواسته آن را ادامه می دهیم. ممکن است ما سعی کنیم که در مورد پاسخ دادن به آن، به گونه ای عمل کنیم که در هر زمان (هر چند، با آن مواجه خواهیم شد)، بسیاری از ما بیشتر بر "برنده شدن" این استدلال تمرکز کرده ایم، نه به حل و فصل و یا حل و فصل اختلاف، و اغلب تفاوت). این پاسخ واقعا می تواند به حفظ آن چیزهایی که قبلا در گذشته انجام شده باشد، که ممکن است چیزی که ما می خواهیم نیست.

Reardon توضیح می دهد: "همه خانواده ها و بیشتر دوستان با آنها بار های عاطفی را از گذشته می گیرند."

"در Comebacks at Work ما توضیح می دهیم که چگونه در گفتگو با URPS (قسمت های تکراری ناخواسته) منجر می شود. اکثر ما به این الگوهای ناکارآمد و استرس زا مبتلا میشویم حتی بدون توجه به اینکه ما در آنها بارها و بارها در آنها بوده ایم.

"برخی از URPS های رایج شامل مسائل رقابت برادران، الگوهای با والدین است که هرگز نگذاشته اند، مسائل سیاسی حتی در خانواده هایی که همه با یک حزب سیاسی مشخص می شوند، و حقایق بیشتری درباره موضوعاتی که واقعا مهم نیستند."

تغییرات ساده برای نتایج بهتر

با توجه به Reardon، کلید خروج از این وضعیت URPS این است که «گزینه های انتخاب» را در یک مکالمه یا نقاطی در گفتمان که شما می توانید با تغییر دادن پاسخ های خودتان، تغییر و تنزل را تغییر دهید، را انتخاب کنید.

او به عنوان مثال به سناریوی زیر می دهد:

آلن: این ایده ای احمقانه است.
Eleanor: چه چیزی شما را نابغ می کند؟
آلن: من یک نابغه نیستم اما می دانم زمانی که چیزی مسخره است.
Eleanor: تو مضحک هستی

"پس از آلن گفت:" این یک ایده احمقانه است، "Eleanor در نقطه انتخابی بود، Reardon توضیح می دهد. "او در راه بسیاری از مردم واکنش نشان داد. اما، او می تواند این گفتگو را تغییر داده است. "در اینجا این است که چگونه ممکن است نگاه کنید:

آلن: "این یک ایده احمقانه است."
Eleanor: "در ابتدا، من هم فکر کردم. اما من را بشنو. "

یا شاید Eleanor گفته بود: "ایده های جدید تمایل به صدا احمقانه، اما شما در یک دقیقه خواهید دید که چرا این یکی نیست."

راردون خاطرنشان می کند: "به جای واکنش به آلن با یک حمله، او تصمیم گرفت از این گزینه عبور کند." "در عوض، او اجازه داد که او ممکن است یک نقطه، اما او فکر خواهد کرد متفاوت است، زمانی که او به پایان صحبت کردن.

او می گوید: "این به جای پاسخ دادن پاسخ می دهد. "این به شخص دیگری فرصتی میدهد تا دوباره به فکر کند که آیا او می خواهد استدلال کند. این یک هدیه از انواع پذیرفته شده است یا نه - نقطه انتخاب شخص دیگری است. اکثر مردم در گفتگو با سخاوتمندانه بازگشت به چنین سخاوتمندانه پاسخ می دهند. "

چه کاری می توانید انجام دهید

اگر بعدا با افراد خاصی درگیر جنگ هستید، ممکن است بخواهید در مورد موارد پیش از زمان فکر کنید و الگوهایی را که قبلا تجربه کرده اید شناسایی کنید، در مورد گزینه های بالقوه انتخاب فکر کنید و پاسخ های جایگزین را انتخاب کنید.

سعی کنید چند تاکتیک برای هر سناریو پیدا کنید و فکر کنید که چه چیزی برای شما مناسب است. به جای اینکه در تعارض معمولی گرفتار شوید و احساساتتان را از بین ببرید، سعی کنید تصور کنید که چه احساسی دارید که میخواهید مکالمه را انجام دهید و ببینید آیا می توانید تعامل را در این راستا با پاسخ های خود در نقاط انتخابی محوری پیروی کنید. شما ممکن است در مورد چگونگی تغییر سرعت چیزها شگفت زده شوید.

یادگیری مهارت های حل و فصل حل تعارض ، دانستن آنچه که در یک درگیری باید اجتناب کرد، و چگونه خنک کردن زمانی که ناراحتی نیز می تواند به شدت کمک کند. و هنگامی که همه چیز ناکام می شود، مهارت های گوش دادن فوق العاده کمک کرده است تا بسیاری از درگیری ها را از بین ببرند.